[Aryasvitkonn]

So ich bin noch relativ neu hier habe aber schon vorher hier im dorfkrug gelesen und w2ollts nun auch mal probieren (heist feedback dringendst erwünscht )

Kapitel 1 Arbarath wandte sich schläfrig im Bett und sagte zu sich selbst : Komm schon du weist genau du musst aufstehen! Noch vollkommen schlaftrunken stieg er dann doch , wenn auch wiederwillig aus seinem Bett und begann sich zu waschen .Als Arbarath gerade am Marmorwaschbecken ,das aus einem von millionen kleiner Äderchen durchdrungenen für darnassische Behausungen so typischem Marmor gebaut war, drehte er sich erschrocken und plötzlich gänzlich wach um und sah auf den elfischen Kalender auf dem Teldrassils Wappen geprägt war. Nein , Verdammt ich Idiot ich habe das Treffen des Diebeszirkels vergessen . (Der Diebeszirkel war eine in ganz Azeroth vertretene Gilde von und für Schurken auf Seiten der Allianz !) Sofort und blitartig packte Arbarath seine 2 Dolche und den Schlüssel seiner Wohnung ein und versteckte sie in seinem Wams. In großer Hektik spurtete er aus dem Haus und bog in Richtung des Cenariuszirkels ab. Oh Gott nein da gehen ja noch 2 Schildwachen umher und eine Begegnung mit denen würde ihm Zeit rauben und außerdem eine Anzeige wegen dem Diebstals im Mondtempel gestern abend . Bedauerlicher Weise kammen die Wachen immer näher . Was tun ? Arbarath ergriff die ihm als einzig möglich erscheinende Chance . Er spannte seine Muskeln an und sprang an den nächstgelegenen Dachgiebel und zog sich daran hoch,wobei sichtbar wurde wie kräftig er gebaut war .Auf dem Dach angekommen nahm er Anlauf und wollte zum nächsten Haus springen trat jedoch beim Sprung beiseite und fiel beinahe herunter . Hätte er sich nicht an dem Lampion festgehalten hätte er auch noch gebrochene oder zumindest verstauchte Beine dann wäre Arbarath mit Garant zu spät gekommen . So begann er seine Tour neu und um einiges vorsichtiger und bedachter. Ein paar Blocks weiter war er bei seinem Ziel , dem Gildentrefffpunkt und stieg in einen dunklen Schacht der das Lager der Gilde barg. (so das wars für heute mache morgen oder sonst wann weiter hoffe es hat euch gefallen wenn nicht schreibt bitte und auch wenn ihr sie gut fandet davon hängt ab ob ich weiter schreibe)

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Blackhair]

Absatz-Man, errette uns unschuldige Bürger von Grammatik-City!
Ok, im Ernst: Gliederung. Gliederung, bitte. Das Lesen war, auch wenn die Geschichte stilistisch gut geschrieben ist, ein Graus. Ein paar Absätze hier, ein paar Anführungszeichen da, und das ganze liest sich viel flüssiger. Und macht dem Leser mehr Spaß.
Zum Beispiel schreibst du Kommentare von dir zur Geschichte am Anfang und am Ende einfach in die Text-Wurst deiner eigentlichen Story dazu, sodass es schwer wird, zu unterscheiden, was Geschichte ist und was nicht. Genauso ist es bei den direkten Reden/Inneren Monologen. Du musst diese entweder kursiv schreiben, oder Anführungszeichen setzen, oder sie mit >>TEXT<< kennzeichnen etc.
Ein paar kleinere Orthographie-Fehler haben sich eingeschlichen, aber nichts wirklich Gravierendes.
Aber auch das Positive soll gelobt werden: Die Geschichte gefällt mir, sowohl vom Schreibstil als auch vom Inhalt, gut. Das ist nämlich das Komische: Du schreibst eigentlich stilistisch wirklich gut, aber durch die mangelnde Gliederung wird das ganze ziemlich verhunzt, salopp gesagt.
Davon abgesehen erinnert mich die Geschichte ein bisschen an Assassin's Creed. Wird aber sicher Zufall sein.

Ich hoffe, du nimmst dir diese Kritik zu Herzen und gliederst beim nächsten Kapitel ein bisschen. Und noch ein Tipp: Schreib die Geschichte am besten in Word, OpenOffice etc. vorher, da kannst du gleich eventuell auftretende Rechtschreibfehler ausmerzen, bzw. werden sie automatisch vom Programm ausgemerzt.

Lg,
Blackhair

[Aryasvitkonn]

ok danke für die tipps black werde sie beim nächstem mal berücksichtigen

[Blackhair]

Zitat:

Zitat von Aryasvitkonn

ok danke für die tipps black werde sie beim nächstem mal berücksichtigen

Ausgezeichnet.
Seht ihr, wie einfach das Leben wäre, wenn alle brav tun würden, was ich sage?^^

[Lupi]

Zitat:

Zitat von Blackhair

Ausgezeichnet.
Seht ihr, wie einfach das Leben wäre, wenn alle brav tun würden, was ich sage?^^

Die Welt ginge noch vor 2012 unter.

Aber wo er recht hat hat er recht, Absätze BITTE! und Satzzeichen nicht vergessen.
Ich persönlich stehe ja auf lange Sätze, aber nur wenn sie sich flüssig lesen, teilweise hast du dich wohl etwas übernommen, falsche oder gar keine Kommas gesetzt oder permanent "Und" geschrieben.....
Trozdem, hier sind schon schlechtere Stile mit Lob überschüttet worden

Weitermachen^^

[Grushnack]

Da hat er Recht, soetwas kann auch gut sein, aber nicht in einer wurscht schreiben, beispiel.

Zitat:

So ich bin noch relativ neu hier habe aber schon vorher hier im dorfkrug gelesen und w2ollts nun auch mal probieren (heist feedback dringendst erwünscht ) Kapitel 1 Arbarath wandte sich schläfrig im Bett und sagte zu sich selbst: Komm schon du weist genau du musst aufstehen!

Das könnte so aussehen:

Zitat:

So ich bin noch relativ neu hier habe aber schon vorher hier im dorfkrug gelesen und wollts nun auch mal probieren (heist feedback dringendst erwünscht )

Kapitel 1

Arbarath wandte sich schläfrig im Bett und sagte zu sich selbst:
"Komm schon du weist genau du musst aufstehen!"

Also, Satzzeichen verwenden, Überschrift dick und/oder unterstrichen, wenn etwas nicht dazu gehört, entwerder in Klammer oder Kursiv....es ist super geschrieben, aber einfach undübersichtlich!

Probier es mal aus in open office, wunderschön zu gestallten, mit überschrift, dick/kursiv/unterstrichen, absatz, satzzeichen und dann kopierst du es hier hinein!

Dadurch sieht es viel besser aus, auch wenn sich die größe leider anpasst!

aber trozdem probiers einfach mal aus!

Es sind einfach nur Kleinichkeiten!
Aber wenn es so ist wie jetzt, dann denkt man sich einfach du gibts dir keine wirkliche mühe!