[Kyriliee]

Rezept für einen Bananenkuchen:
Zutaten:
2 lachende Augen.
2 gut geformte Beine.
2 stramme Milchbehälter.
1 rasierte Rührschüssel.
1 große Banane (15 bis 30 cm).
2

Eier

Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die Milchbehälter leicht und zart bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (Öfter mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

by Korgan geripped (:

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Hendi]

Zitat:

Zitat von Kyriliee

Rezept für einen Bananenkuchen:
Zutaten:
2 lachende Augen.
2 gut geformte Beine.
2 stramme Milchbehälter.
1 rasierte Rührschüssel.
1 große Banane (15 bis 30 cm).
2 Eier

Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die Milchbehälter leicht und zart bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (Öfter mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

haha
den kannt ich aber schon gibt bei youtube ein video wo zwei im teamspeak darüber lachen oder so^^

[Kyriliee]

Kommt ein Mann in die Bar und fragt den Wirt: "Haben sie einen Zahnstocher?"
Wirt: "Hier bitte" und reicht ihm einen Zahnstocher.
Eine Minute später kommt ein anderer und fragt: "Haben sie einen Zahnstocher?" Wirt: "Hier bitte" und reicht ihn einen Zahnstocher.
Zwei Minuten später kommt wieder ein Mann in die Bar und fragt wieder ob er einen Zahnstocher hat.
Drei Minuten später kommt ein Mann und fragte: "Hätten sie einen Strohhalm?".
Darauf der Wirt: "Warum wollen sie denn einen Strohhalm? Die anderen drei wollten alle einen Zahnstocher!"
Mann: "Da draußen hat einer gekotzt, die Brocken haben die anderen drei schon aufgepickt und jetzt ist nur noch die Soße übrig!"

...den hat mal einer aus meinem Verein während des Grillens erzählt ^^

[Korgan]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Kyriliee]

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.
Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.
"Nein, warum?", fragt der Hase.
Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

[Kyriliee]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

[Sprite]

LoL du bist echt die geilste!!



Dialekt: sitzn zwa lewakas aufm bam, da ane foit owa, da ondare hast fronz!!

Normal: sitzen zwei leberkäse auf dem Baum, der eine fliegt herrunter, der andere heiße Franz !!

[Korgan]

Ein Pfarrer und eine Nonne gehen in eine Berghüttenwirtschaft um dort etwas zu essen. Als Sie gerade gehen wollte sagte der Wirt, dass draussen ein starker Schneesturm herrscht und Sie müssten da bleiben. Der Pfarrer fragt den Wirt, haben Sie 2 Einzelzimmer? Darauf entgegnete der Wirt nö nur noch ein Doppelzimmer mit Ehebett. Der Pfarrer stimmte zu. Sie gingen nun auf Ihr Zimmer um zu schlafen. Als Sie auf dem Zimmer waren zog sich die Nonne aus und nahm noch n haufen schnee und warf sich zwischen die beine...darauf der Pfarrer verdutzt: was machen Sie denn da? Die nonne: nur zur vorsorge. Der Pfarrer zog sich dann aus und band sich den Rosenkranz um den *****...darauf die Nonne: was machen Sie denn da? Der Pfarrer: Zur Vorsorge Schneeketten anlegen.

........

2 Kumpels kommen aus der Wirtschaft, da sagt einer: du ich hab doch letztens meinen Hut bei dir vergessen, kann ich den schnell holen? der andere: klar komm mit. Auf dem Weg zu dem anderen nach hause fragt der eine: du hast doch eine taubstumme frau, wie unterhaltet ihr euch eigentlich? der andere: ja komm mit ich zeigs dir. Als der mann die Tür seiner Wohnung öffnete, stand seine Frau halbnackt mir einer Brotscheibe in der Hand da und pisst auf die Scheibe. Der Mann lauft rein zieht ihr ihre hose runter ->****t sie in arsch -> leert ihr nen eimer wasser über den kopf. Der eine, der nur seinen Hut holen wollte sagte: was war jetzt das? der andere: Sie hat zu mir gesagt "Verpiss dich und hol ein Brot". und er hat erwidert: "**** dich in Arsch, draußen regnets".

[SilverSlider]

Ach da fällt mir auch noch einer ein:

Geht ein Hase zum Metzger und sagt zu ihm: "Gib mir ein Brötchen du Arschloch". Der Metzger antwortet "Nein, wir haben keine und wenn du zu mir nochmal Arschloch sagst, nagel ich dich an die wand, naben Jesus an das Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt zum Bäcker: "Hast du Nägel" Der Metzger antwortet:"Nein"
Darauf der Hase: "Gib mir ein Brötchen du Arschloch", der Metzger kocht vor wut und sagte: "WIR HABEN KEINE!!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt zum Bäcker:"Gib mir ein Brötchen du Arschloch"
Der Metzger dann:"So, jetzt reichts" und nagelt den Hasen an die Wand, den Jesus.
Dann frägt Jesus den Hasen:"Hast du auch nach Brötchen gefragt?"

[Kyriliee]

Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."