[Kyriliee]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude

kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Cyarox]

ROFL! ....

[SilverSlider]

Zitat:

Zitat von Hendi

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

den hab ich vorhin gelesen, wo ich nach witze gegoogelt habe, das machen hier wohl alle^^

[Kyriliee]

jo warum denn auch nicht?
Hab den Thread aufgemacht um hier en paar Witze reinzustellen,und um hier für ein bisschen unterhaltung zu sorgen
Und jeder der nen guten hat darf meine Hauseigene Sammlung auch gerne bereichern ;D
Ob und woher die geklaut sind ist doch eh egal^^
hauptsache lustig

Edit meint übrigens das ich meine Quelle immernoch nicht verrate :P

[Hendi]

Zitat:

Zitat von SilverSlider

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Die beiden Witze hab ich vorhin auch gelesen als ich nach Witze gegoogelt hab

Hier is was für Kyriliee: http://witze-ueber-witze.de/blondinenwitze.html stehst ja so auf blondinenwitze^^

Zitat:

Zitat von Kyriliee

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

lol würd echt ma gern wissen wo du die alle herhast die sin nämlich saugeil

[SilverSlider]

da fällt mir gerade einen blondinenwitz ein:

Wie kann man eine blondine in den wahnsinn treiben?
- man schickt sie in ein rundes zimmer und sagt zu ihr: in der ecke ist ein hunderter.

[Blackhair]

Oder mit einem Blatt das auf beiden Seiten mit "Bitte wenden" beschriftet ist.

[Foxy08]

Zitat:

Zitat von Blackhair

Einen meiner Lieblingswitze, hab ich im vorherigen Post vergessen:

Ein bewaffneter Mann überfällt eine Bank, lässt sich das Geld in 2 große Säcke füllen und dreht sich dann zu den Geiseln um und sagt zu einer davon: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." ,sagt die Geisel. Der Bankräuber zieht seine Pistole und erschießt sie.
Er fragt den nächsten in der Reihe: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." Ein lauter Knall, die zweite Geisel fällt um.
Der Bankräuber wendet sich an den Nächsten: "Und, haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Lg
Blackhair

Den kenn ich, den hat Otto Waalkes mal vorgetragen....wollte ich gerade auch reinschreiben aber hier noch einer von Otto: Eines Vollmondnachts steigen zwei Sklette aus ihren Gräbern, holten ihre Motorräder, wollten gerade losfahren da fiel dem zweiten Sklett auf: "Ey warum schleppsten deinen Grabstein mit dir mit?" Darauf das erste Skelett: "Na, ich brauch doch meine Papiere, falls wir in eine Polizeikontrolle geraten"

[Blackhair]

Hehe Otto ist schon gut^^

[Korgan]

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was
sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet
dieser ganz Stolz: „Ich möchte
Rocker werden!“
Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn
überhaupt was das ist?“
„Na klar“, antwortet Mäxchen, „´n fettes
Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!“
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig
rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll,
nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er
schon da ist.
Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!“
Vater: „Was willst denn werden?“
„Rocker will ich werden“
„Hä??“
„Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!“
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater,
mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu
überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht
vor seinem Vater. „Und“, fragt
er, „was hast du dir überlegt?“
Mäxchen ganz kleinlaut: „Mini-Rocker“
„Was ist das nu wieder?“, fragt der Vater
„Na, äh, ja..“ - „Bonanza-Rad fahren,
Nesquick trinken und heimlich wichsen