[Morganlafaye]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem

aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb, und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine

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[tomtom0707]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb, und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren

[Asdoos]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb, und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und

[tomtom0707]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb, und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht

[Am4ru69]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann

[Kiet]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann.Allerdings meinte er dann:

[asphalon]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann.Allerdings meinte er dann: "Natürlich könnte ich

[tomtom0707]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann.Allerdings meinte er dann: "Natürlich könnte ich ja auch einfach

[Tchiba]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann.Allerdings meinte er dann: "Natürlich könnte ich ja auch einfach nicht rein gehen

[Acherus]

In Orgrimmar ist die Hölle los, denn Garosh hat die Windeln voll, weil der böse Geistheiler ihm das Betrinken verboten hat. Trotzdem hat er, mithilfe eines, von Gnomeninginieuren hergestelltes, Unsichtbarkeitselexier einen riesigen Krug gefüllt mit leckerstem Schnaps. Das fanden die Tauren sehr,hinterhältig von Garosh und stellten darum eine kleine Gießkanne vor Garoshs Thron, was ihn sehr wütend machte. Daraufhin schlug er dem Volk vor, seine Unterwäsche zu wechseln, da diese nass wurde weil, kaputt gegangen ist und in Fetzen an seinem Bein hing. Halb nackt rief er: Wie konntet ihr nur so etwas unerfreuliches tun! Das Freibier wird diese Woche gestrichen! Er kratzte sich am Popo und Roch an seinen stinkenden kleinen wiederlichen Finger. Doch da kam Ihm das wieder in den Sinn, was er am Tag zuvor geträumt hatte: Ein Haus im Smaragtgrünem Traum, das von riesigen Wächtern bewacht wird, ist von zwei riesigen Worgen zerstört worden. Er musste mit Entsetzen feststellen, dass er den Turm aus Holzbausteinen gebaut und auch nicht abgeschlossen hatte. Jetzt wollte er den Turm zu Ende bauen, doch ein Jaeger mit seinem Pet kam und stahl ihm einige Werkzeuge, die er zuvor jemand anderem aus dem Po geklaut hatte, obwohl sie ihm gehörten! SO EIN MIST!! Mein exorbitorkischer Holzbau-Popokratzwerkzeug ist verschwunden, warscheinlich hat es Chiefnerd geklaut um es gemeinsam mit der Nachtelfgemeinde zu mißbrauchen, den werde ich es zeigen! Garosh ritt darauf nun zu, zu einem nackten Manawyrm, und killte auf dem Weg dreizehn gebackene Pergamentrollen. Darauf hin flog ein Schatten über ihn, der aussah wie ein riesiger Drache der nichts gutes im Mccafè gegessen hatte. Trotz alle dem, hatte der kleine Gnom namens Fokuhila seinen Zauberstab gerubbelt aus welchem jetzt ein becher Eiskaffee herausquoll und auf einem eingerauchten Troll zerfloss und somit in angemessener Weise seinen Höhepunkt in etwas spezielles Verwandelt, dass aber leider doch kein Höhepunkt, sondern der Beginn vom Ende war.Und somit hatte er endlich nach 3 Stunden 47 Minuten und 8 Sekunden sein lang ersehntes heißes bad. Danach machte er einen Ausflug in die Stadt , in die er triumphierend einritt. Alle Stadtbewohner sahen ungläubig auf seinen lila Wanderstock und fragten sich was er wohl mit seinem lila Wanderstock vor hatte denn jeder weiss dass lilane Wanderstöcke Böses in sich tragen denn lila ist die Farbe der Schatten und die Shadows wollen nicht gestört werden.Also nahmen die entflohenen Schatten das Deshadowridierungswerkzeug und schlugen damit auf den hässlichen Brustpanzer und gossen faulig riechendes Gargoyleblut, mit knusprigen Stückchen aus Cornflakes und dem klebrigen Spinnensekret direkt hinter dem seinen adäquaten Muskelprotzharnisch.Mit einen Schuss aus seiner überdimensionalen dreifach geladenen und auf Hochglanz polierten, potentiell krass patentierten Waffe traff er sich selber! Und das war nicht sonderlich angenehm, denn leider kam sein Untertan gerade der das missgeschick und sich dabei vor lauter Lachen in die Hose machte. Er wältzte sich in seiner Scham dabei so sehr, dass er fast von der Turmspitze herunterfiel und dabei einen großen Schaden an seiner Rüstung feststellte, daraufhin ging er hinunter zu dem Reparaturmeister Klausus, der gerade einen neuen Hammer holte der erschreckend überdimensioniert ist und gewisse Ähnlichkeit mit einer rosanen Fleischpeitsche hatte. Er hämmerte also wild drauf los mit seiner überharten Fleischpeitsche, so dass diese sich letztlich so verformte, dass, man nicht mehr ahnen konnte, dass eigentlich jemand anderes den Turm im Smaragdgrünen Wald hochklettern wollte und darauf hin etwas auf ihn zugeflogen kam, ein rosaroter Vogel, der 12 Federn im Mund hatte, und immer wenn er eine Feder fallen lies, bebte die Erde, denn Thrall bekam mächtigen Bierschiss. An lila zauberstäben lutschen war wohl nix für Orks. Doch dann kam ein mächtiger Hexenmeister, er war groß, doch sein Zauberstab war im gegensatz zu einer Körpfergröße ziemlich winzig und sah eher einer verkümmerten, alten hochgewachsenen Rabarber ähnlich, Hauptsache grün und mit vielen Falten. Dieser Hexenmeister stank so bestialisch, dass viele dachten er sei ein hosenscheisser. "Alter", rief Breschnief, der grade vom anstrengenden Bauch-Beine-Po-Trainung kam, nimm mal was Deo, damit du nicht mehr so riechst sondern mehr nach dem Duft einer Feuerblüte. Der Hexenmeister jedoch beschwor einen fettenn Wichtel namens quezpep, der auch direkt anfing auf den Bäumen rumzuhüpfen und eher einem tollwütigen Pavian ähnlich sah doch nicht nur er bemerkte, dass das Deo keine Abhilfe schaffte und er stank bis in die nahenWälder Eschentals. Erst als er bemerkte wie lange er schon stank, wollte er ein Bad nehmen, um all die Gerüche zu entfernen und sich endlich leichter zu fühlen. Das wasser in dem großen See war aber blutrot und war deshalb und roch nach vergammelten Erbeeren. Er versuchte etwas davon zu trinken, erinnerte sich jedoch das er eine Alergie gegen Erdbeeren vorspielen musste und sich deshalb nicht dort baden kann.Allerdings meinte er dann: "Natürlich könnte ich ja auch einfach nicht rein gehen und nur so