[Kyriliee]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "*****" an der Tafel. Sie wischt

es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "*****" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Blackhair]

Zitat:

Zitat von Kyriliee

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "*****" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "*****" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Der Witz verliert an Lustigkeit, wenn der Zensurteufel jedes Mal das "P.enis" zensiert. ^^

[Kyriliee]

oke dann so
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "P.enis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "P.enis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

[Kyriliee]

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus P.enishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

[Eoil]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[robinh95]

Ich Rauche nicht...ich Trinke nicht...ich Fluche nicht.....VERDAMMT, jetzt ist mir die Kippe ins Bierglas gefallen!

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wow-zocker

[Arghant]

Ein Student läuft durch die Stadt, da kommt eine 89 Jährige Oma und meint "ich gebe dir 500 Euro wenn du mit mir schläfst, ich bin schon so alt, ich möchte es nochmal so richtig von einem jungen kerl besorgt bekommen" der student erstmal total abgeekelt sagt nichts und überlegt: "hm.. 500 Euro, ich bin ein armer Student... einmal rein raus das wird schon gehen" oke!! sie gehen auf ein Hotel und mieten sich ein Zimmer. Er legt sich auf die Alte drauf kommt aber mit seinem Lümmel nicht rein. Die alte sagt: "warte kurz" sie geht ins bad und kommt nach 5 min wieder raus und meint: "probiers nochmal" und auf einmal flutscht es wie geschmiert, ein paar mal rein, raus und fertig... sie ziehen sich wieder an und die Alte gibt ihm die versprochenen 500 Euro.. da frägt der Student die Alte Frau "sagen sie mal, wie haben sie es eigendlich geschafft das es auf einmal so reibungslos funktioniert" dann sagt die alte kurz und knapp "na ganz einfach, wo Grind, da auch eiter"

[Blackhair]

Zitat:

Zitat von Arghant

Ein Student läuft durch die Stadt, da kommt eine 89 Jährige Oma und meint "ich gebe dir 500 Euro wenn du mit mir schläfst, ich bin schon so alt, ich möchte es nochmal so richtig von einem jungen kerl besorgt bekommen" der student erstmal total abgeekelt sagt nichts und überlegt: "hm.. 500 Euro, ich bin ein armer Student... einmal rein raus das wird schon gehen" oke!! sie gehen auf ein Hotel und mieten sich ein Zimmer. Er legt sich auf die Alte drauf kommt aber mit seinem Lümmel nicht rein. Die alte sagt: "warte kurz" sie geht ins bad und kommt nach 5 min wieder raus und meint: "probiers nochmal" und auf einmal flutscht es wie geschmiert, ein paar mal rein, raus und fertig... sie ziehen sich wieder an und die Alte gibt ihm die versprochenen 500 Euro.. da frägt der Student die Alte Frau "sagen sie mal, wie haben sie es eigendlich geschafft das es auf einmal so reibungslos funktioniert" dann sagt die alte kurz und knapp "na ganz einfach, wo Grind, da auch eiter"

Und da geht meine Libido für die nächste Woche. Dankeschön.

[BurnoutX]

Lecker ._.

[Kyriliee]

Wenn Frauen lügen…

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an
einem Flussufer
nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie
weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte:
"Mein Kind, weshalb weinst Du
denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr
Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie
ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum überleben ihrer
Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte
einen goldenen, Mit Türkisen bestückten
Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte
er. "Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und
fischte
einen goldenen, mit Rubinen geschmückten
Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte
Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin:
"Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser
und
fischte einen
ledernen Fingerhut heraus. "Ist das
Dein
Fingerhut?" fragte Gott.
"Ja, das ist er!". Gott war über
die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut
und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach
Hause.

Einige Jahre später spazierte die
Schneiderin
mit ihrem Ehemann
am Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte
aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten. Die
Schneiderin
weinte so laut, und wieder erschien Gott und
fragte nach dem Grund ihrer Tränen.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den
Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George
Clooney heraus.
"Ist das Dein Ehemann?" wollte er
wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott
wurde wütend und schrie:
"Du hast gelogen, das ist nicht Dein
Ehemann!".
Die Schneiderin antwortete: "Gott,
bitte
vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein
gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt
nein gesagt hätte, hättest Du meinen Ehemann
geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt
hätte,
hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott,
ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und
hätte mich nicht um alle drei Ehemänner
kümmern können.
Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney
ja."

Gott war gerührt und so durfte die
Schneiderin George Clooney behalten.
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Die Moral der Geschichte:
Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies
aus
guten und ehrenwerten Gründen und im
Interesse aller.