[Kyriliee]

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
und nicht andersherum !
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir

von Monat zu Monat besser
und Du wirst dann rausgeschmissen, weil Du
zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die
Uni.
Du hast inzwischen genug Geld
Um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männern im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt
ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!!

Das wäre doch geil!!!

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Sprite]

lmFao LOL^^

[Korgan]

haha den kannte ich soga. XD

Wegen Blondin witze ^^

Jahr als Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng!

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann. Hallloooo???
Die Torte passte nicht in die
Schreibmaschine.

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "4-6 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen..... Der Strom war ausgefallen.

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... War
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren.... Habe aber keinen
See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren.... später ist mir aufgefallen,
dass
die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben die Arme benutzt.

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinen
Auto ausgesperrt. Das Auto war vollgelaufen
weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Ich suche immer noch nach Heinz in der
Ketchupflasche.

Oktober:
Ich hasse M&M´s... Die sind so übel zu
schälen.

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand
"Alle Getränke gehen aufs Haus".

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen.....*pah* Es
gibt gar keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

.... Was für ein Jahr!

[Lightning]

Zitat:

Zitat von Korgan

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand
"Alle Getränke gehen aufs Haus".

weihnachten im november ?

[Korgan]

Zitat:

Zitat von Lightning

weihnachten im november ?

Ist nur eine feier ^^
Hey ich habe den witz net erfunden und es gibt firmen die machen am 30 November oder so, Winachtsfeiern

[Ava28]

Ist zwar schon alt,aber ich finde ihn trotzdem gut

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schw..e Hahn in dieser Woche!"

[Kyriliee]

Neulich bei McDoof:
Auto fahren macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[Korgan]

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.
In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

[Kyriliee]

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

[Korgan]

Von einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre MÃnner erziehen.

1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,
siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr
pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voila`, er
pützt die Toilet. Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich
nix mehr kochen!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe
wieder ein bisschen mit linke Auge.....