[Orknase]

woher habt

ihr die alle ?

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Sliq]

böööh...von verschiedenen Seiten, Mail's, etc^^
hab noch n paar neue:

Ein bewaffneter Mann überfällt eine Bank, lässt sich das Geld in 2 große Säcke füllen und dreht sich dann zu den Geiseln um und sagt zu einer davon: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." ,sagt die Geisel. Der Bankräuber zieht seine Pistole und erschießt sie.
Er fragt den nächsten in der Reihe: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." Ein lauter Knall, die zweite Geisel fällt um.
Der Bankräuber wendet sich an den Nächsten: "Und, haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich nicht, aber meine Frau!"

************************************************** **************************

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Blackhair]

Zitat:

Zitat von Sliq

Ein bewaffneter Mann überfällt eine Bank, lässt sich das Geld in 2 große Säcke füllen und dreht sich dann zu den Geiseln um und sagt zu einer davon: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." ,sagt die Geisel. Der Bankräuber zieht seine Pistole und erschießt sie.
Er fragt den nächsten in der Reihe: "Haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
"Ja, das habe ich." Ein lauter Knall, die zweite Geisel fällt um.
Der Bankräuber wendet sich an den Nächsten: "Und, haben sie gesehen, dass ich diese Bank überfallen habe?"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Bööööse

[Ava28]

Ein paar sarkastische böse Witze

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter"
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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
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Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
---

[Orknase]

Achso !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[thekingzmf]

Zitat:

Zitat von Korgan

haha den kannte ich soga. XD

Wegen Blondin witze ^^

Jahr als Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng!

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann. Hallloooo???
Die Torte passte nicht in die
Schreibmaschine.

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "4-6 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen..... Der Strom war ausgefallen.

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... War
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren.... Habe aber keinen
See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren.... später ist mir aufgefallen,
dass
die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben die Arme benutzt.

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinen
Auto ausgesperrt. Das Auto war vollgelaufen
weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Ich suche immer noch nach Heinz in der
Ketchupflasche.

Oktober:
Ich hasse M&M´s... Die sind so übel zu
schälen.

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand
"Alle Getränke gehen aufs Haus".

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen.....*pah* Es
gibt gar keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

.... Was für ein Jahr!

Also, April und Juni kannte ich schon von einem Comiker aus der Schweiz (ich komme aus der Schweiz).

[SilverSlider]

Kind:"Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama:"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

Kind:"Mama, Mama, die in der Schule sagen ich habe zu große Füsse!"
Mama:"Ach das ist doch Blödsinn, und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm rein."

Kind:"Mama, Mama, ich will nicht nach Australien."
Mama: "Sei still und grab weiter."

Kind:"Mama, Mama wann darf ich den endlich einen BH tragen?"
Mama:"Wenn du alt genug bist, Thomas!"

Kind:"Mama, Mama, warum rennt Papa immer im zickzack durch den Garten?"
Mama:"Halt's Maul und lad das Gewehr nach!"

[Orknase]

der is auhc gut

[BiggerMike]

apropos mama mama ^^

Kind: "Mama das Ei schmeckt komisch"
Mutter: "Sei still und iss weiter"

Kind: "Mama das Ei ist wirklich schlecht"
Mutter:"Sei still und iss fertig"

Kind: "Mama muss ich den Schnabel auch mit essen?"


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Kind:"Mama darf ich mit Oma spielen?"
Mutter:" Nein der Sarg bleibt heute zu"

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Die Stewardess kommt zu den Passagieren und sagt, das das Flugzeug zu schwer sei und man Ballast abwerfen muss. Daraufhin werfen sie das ganze Gepäck über Board. Dies geht eine Zeit lang gut, aber später muss man wieder etwas loswerden. Man entscheidet sich für den Boden unter den Passagieren. Jetzt hängen alle mit den Händen an der Decke. Dies geht wieder eine Zeit lang gut jetzt muss man wieder etwas abwerfen und die Piloten und das Personal entscheidet sich für die Passagiere. Da man sie aber nicht mit Gewalt loswerden will bzw kann, pfeit die Stewardes ein Lied das mit drei mal Klatschen endet. Die Gäste fühlen sich mitgerissen und stimmen darauf ein, Klatschen fast "notgedrungen" und fallen runter.

(Die Geschichte is viel witziger wenn man zum schluss das Lied pfeift und dazu Klatscht )

[Ava28]

Ein Mann klettert an einer Schranke hoch.
Der Schrankenwärter fragt:"Was machen sie denn da?"
Sagt der Mann:"Ich muss die Schranke ausmessen."
Schrankenwärter:"Die hätte ich doch auch runterlassen können."
Der Mann:"Nein, ich brauch doch die Höhe und nicht die Breite

der nächste ist ein bissl böse, also nicht falsch verstehen

Ali aus der Türkei
Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali
aus der
Türkei. Nun stellt euch dem doch mal
vor!"

Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus
und
bin hier
geboren."

Die zweite: "Hallöchen, ich bin die
Gabi
und bin
auch hier

geboren."

Der dritte: "Alles klar man? Ich bin
der
Max und
komme auch aus Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint:
"Ey,
is' voll scheisendreck Alder! Nur
deutschen
Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin
einzige
Türke!"

Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht
unfair. Na
gut, wir halten es so: Ab heute heißt du
Walter und
bist Deutscher."

Ali freut sich und rennt nach der Schule
nach
Hause zu
seinem Vater: "Ey Lan, Vadder,
ultrakongrete
Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin
Deutscher!"
Rums! macht's und Ali kriegt 'ne
Ohrfeig auf
die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer.
Da komm
die Mutter herein und fragt: "Ali, was
los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern
gesagt, dass
isch ab heude Walder heiß und kongrete
Deutscher
bin." Wieder RUMS! und Ali hat die Hand
seiner
Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und
der Lehrer
fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso
hast du denn
so rote Backen?" Ali: "Ey Scheise
Alder! Kaum
bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch
Stress mit
Türken!"