[Jegger]

Hiho !

Aus einem Artikel über bizarr-komische Cockpitdurchsagen im Flugzeug habe ich Euch mal die Besten rausgeschrieben.
Wer noch keine Flugangst hat bekommt sie vielleicht beim lesen,
viel Spaß dabei^^

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."
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Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel. Dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Dann kam endlich eine Durchsage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann setzte er fort: "Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Ich segele dann

mal weiter."
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Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
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Auf einem Flug von Bremen nach Frankfurt rollte das Flugzeug beim Start die ersten 200 Meter in Schlangenlinien und stoppte dann. Danach bog das Flugzeug wieder auf den Rollweg ein und fuhr erneut zur Startposition. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, mein Stuhl war nicht richtig fest und ist beim Beschleunigen nach hinten gerutscht. Ich habe den Stuhl nun richtig eingestellt, und wir können starten."
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Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."
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Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."
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Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."
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Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."
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Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."
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Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete. Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."
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Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."
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Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch!"
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Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."
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Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."
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Greez Jegger

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Flyfi]

ich musste lachen ;D

[Vhrey]

Wie gut, dass ich meine Flugangst besiegt habe... spätestens bei dem 250 Abfall wäre ich wohl tot umgekippt vor Angst. ^^

[Krestar]

...in zukunft nehm ich n auto...

[Cornholio]

tja, ich werd shcon ab 5 meter halb ohnmächtig , bin mal von nem 5 meter brett gesprungen und ich sag es nicht nochmal, nie wieder
ich sag mal so, es war ein harter aufprall

[Fagus]

Zitat:

Zitat von Vhrey

Wie gut, dass ich meine Flugangst besiegt habe... spätestens bei dem 250 Abfall wäre ich wohl tot umgekippt vor Angst. ^^

Ach was, Luftlöcher sind geil. Ist wie auf'm Rummel :-)

[Vhrey]

Zitat:

Ach was, Luftlöcher sind geil. Ist wie auf'm Rummel

- Dort gehe ich auch nie hin ^^


Pilotenalltag


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
M = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf „Höhe halten“ einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.


Genauso witzig, sind Gespräche zwischen Pilot und Tower!


Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“
Tower: „Hier ist Wien.“
Pilot: „Wien?“
Tower: „Ja.“
Pilot: „Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.“
Tower: „Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab, und
fliegen Sie nach links.“


Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.“
Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
„Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...“
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: „Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!“


Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“


Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.“
Tower: „Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.“


Tower: „Haben Sie Probleme?“
Pilot: „Habe meinen Kompass verloren.“
Tower: „So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.“


Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.“
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“


Pilot: „Erbitten Starterlaubnis.“
Tower: „Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?“
Pilot: „Wie jeden Montag nach Salzburg.“
Tower: „Aber heute ist Dienstag!“
Pilot: „Was? Dann haben wir ja frei.“


Pilot: „Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?“
Tower: „Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.“


Tower: „Höhe und Position?“
Pilot: „Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.“


Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme
an, der Hund saß am Steuer?“


Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
Pilot: „Ja.“
Tower: „Ja, was?“
Pilot: „Ja, Sir!“


Tower: „Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.“
Pilot: „Hmm... Dienstag würde mir gut passen.“

[Jegger]

Alter, die sind ja mal richtig geil, rofl!

Der hier ist zwar alt, aber auch schön:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[fear2007]

ich und meine kollegin haun uns hier gerade so in dreck!!!

[Shiratos]

KEIN MENSCH kann mir flugangst einjagen ... Ich Liebe es !!!!!