[BLaCKK]

1."Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben

erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

2.Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Hast du schon im Lösungsbuch nachgelesen? Eventuell hilft dir das ja weiter...

[Korgan]

der letzte ist gut XD

den ersten kenn ich ^^

[Korgan]

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn

1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200 Prozent, DIN A3, 99 Kopien.
2. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut »Die Fahrscheine, bitte!«
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder »Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur« oder aber »Angebot zum Partnertausch«.
4. Benutzen Sie keine Punkte, Kommas, Ausrufe- oder Fragezeichen, egal wann oder wem Sie schreiben.
5. Benutzen Sie möglichst gelbe Schrift auf weißem Grund.
6. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
7. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
8. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: »Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.«
9. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung »Das dürfte euch interessieren« per Mail an Ihre Kollegen weiter.
10. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
11. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß »Psychologische Profile« geschrieben haben.
13. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
14. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz, sobald ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
15. Beenden Sie jeden Satz mit »nich wahr?« und antworten Sie auf alles, was irgendwer sagt, mit »Das glaubst du vielleicht aber...«.
16. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, das die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
17. Finden Sie heraus, wo Ihr Chef einkauft und kaufen Sie dort exakt die gleichen Klamotten. Tragen Sie die Sachen immer einen Tag nachdem der Chef sie getragen hat.
18. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche.
19. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis »Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood« weiter.
20. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: »Hörst Du auch diese Stimmen?» »Welche Stimmen?« »Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...«.

... und schicken Sie so schwachsinnige Texte wie diesen hier an alle Kollegen per Mail weiter...

[Korgan]

Rotkaepchen Computer version :

Es war einmal ein kleines, suesses Maedchen, das immer ein Kaeppchen
aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign
unter dem symbolischen Namen "Rotkaeppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner
Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir muessen ein
Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das
Problem zu loesen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache,
sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine
Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter
schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm
transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr
belastet."
Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkaeppchen den Wolf.
Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen
Abbruch programmiert. Waehrend Rotkaeppchen einen GoTo ins
Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und
vereinnahmte sie unverzueglich durch ein DELETE. Ohne zu zoegern gab
er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht
der Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Grossmutter
und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms
machte Rotkaeppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte:
"Hi Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?"
"Damit ich die Wuensche der User besser verstehen kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?"
"Damit ich dich besser CANCELN kann!"
Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab
sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der
Jaeger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Grossmutter
vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde
ich dich hier du alter Suender", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!"
Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln des
Booleschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes weilen
konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in
mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Grossmutter und das
Rotkaeppchen wieder zu selbststaendigen Modulen.
Als Input fuer den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte
Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf
schliesslich erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter
Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation
jaemmerlich zugrunde ging. Seinen letzten Atemzug beendete er noch mit
einem Core Dump.
Da waren alle vergnuegt! Da aktivierte die Grossmutter! Rotkaeppchen
aber dachte: "Du willst nie wieder einen GO TO machen, sondern nur
noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!"
Und wenn sie nicht einem Systemabsturz zum Opfer geworden sind,
duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise.

[Ganly]

gehen zwei bauern auf einer wiese entlang
sagt der eine:
"mensch karl, wat is dat denn da?"
sagt der andere:
"hm lass ma smecken" ... "oh! das is kuhschiet! ein glück dat wir da net rein pet sind!"

[Zeusmania]

Die Story schlechthin....:

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine
anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen
Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie
auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war…

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem
Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da
viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich
durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um
sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…

Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“

Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas
sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu
verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich:
„Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, ******? Lass
meine Freundin in Ruhe“

Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab,
aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir
relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!

Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar
nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?“
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit
euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir
dann unterwegs“

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen
von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen
Abend auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz
afk@WC“

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
„Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
„Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.

Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert…“

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“

Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken
ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt:
„Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“

Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor
wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!“

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden
saß.

Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC“

[Korgan]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."